¿QUIÉN ME LAS QUIERE COMPRAR ? - Dos pesadillas por el precio de una

Primero que nada los saludos respectivos

Tras casi una semana de ausencia en mi diario placer y tortura de escribirles, vuelvo recargadísimo a ofrecerles buenas nuevas. Y hoy día van a ser como cancha, así que no se me duerman bebitos.

Bueno pues mis amigos, hoy no tengo chambita y parece ser que ya se me han pasado los tortuosos mareos que hicieron mella de mi salubridad en los últimos días. Ayer domingo fue un día curioso, desperté recontra tarzán para acudir al empleo y sumamente agitado después de haber tenido un sueño absolutamente precario, y más que precario le llamaría yo una fábula psicodélica del horror. Soñé que hacía magistral pared con el jotita Nestor Duarte en un enfrentamiento fictico versus la selección argentina Sub- 20 ( imposible ser mas masoquista) del Checho Batista en el parque de la vuelta de mi casa. Así como lo oyen, al carajo con el gramado de juego. La cancha era el cemento del parquecito y los arcos los banquitos del mismo. ¡ Y no va a cher !

Tras esta mágica jugada con el jotita le dimos el triunfo a la bicolor. Jose Luis "El Puma" Carranza era nuestro DT, y así puedan creer que estoy inventando toda esta información y la que a continuación les proporcionaré en pos de hacer que piensen que estoy loco o que soy tan poeta como Ricardo Arjona, y todos contentasos nos fuimos al after party, en una mansión de lujo teniendo como anfitriones a -ni más ni menos- los Rolling Stones. Si sí, los Rolling de la época del It´s Only Rock and Roll para serles mas preciso. Y fue un cague de risa porque estuvimos alrededor de la piscina que tenía dicha mansión, dándole a infinítos shots de tragos afrodisiácos como buenos. Como bueeeeeeeenos.

También estaban entre los invitados a la celebración de tan magna victoria - ni más ni menos- mis compañeros de mi promoción del colegio.

Recuerdo masomenos, con memoria de colibrí amanerado, haber estado en una especie de recoveco medio rocoso alrededor de los lugares ya mencionados, haciendo sobremesa con toda la gentita. Una reunión muy amena en la que por cierto Keith Richards se deshacía en alabanzas hacía el creador del "baile de la malagua", preguntándole una y otra vez con un español más que deteriorado "Hey pumita my buddy, gran trabajo tuyo al frente de selxión peruanas. Cómo hicistes pa enseñarles al Good Fella y al pirañon Duarte tan tremendo arte a la hora de la definition ? How much it costs Pumita?".

Carranza más inspirado que nunca dió una explicación de los hechos muy contraria a su usual método. Esta vez no demoró ni 23 minutos en explicar claramente 3 palabras. No, nada que ver. Una media hora le bastó al idolo merengue ( y ex pájaro frutero ) para darse a entender con lujo de detalles, trabas, entrecortadas muletillas y demás peripicecias que ni les cuento, dejándonos a todos muy desarmados de la admiración como queriendo por un momento ser el. ¡Grande Puma!

El final de este nada singular encuentro futbolístico y rocanrolero la verdad que no lo tengo muy claro. Cómo lo voy a tener cojudos, si últimamente cada 15 minutos me paro despertando en las noches. Si si, si no puedo con mi genio muuuuuuuucho menos con mi inapetencia a la hora de querer dormir. Y si no es la paja es la música. Y si no es la música es la churreta. Y si no es ninguna de las anteriores, puta que es mirar al techo como un vampirito cojudo o dejar, sin mas remedio, que el sueño me convenza.

Ah sí, recuerdo nada más que al final, casi cuando los Rolling se estaban quitando en la limosina de Tongo ( obtenida, cómo no, gracias a las descomunales ventas de su promoción "El RapiTongo" de Telefónica) a la casa del Puma para seguirla.... ocasioné un disturbio terrible, horripilantísimo, con alguno que otro santo varón o damita ejemplar de mi época de escolar feíto en el feaso colegio Prescott de Arequipa.

Y nada, la cosa acabó mal. Presumo que me baje los pantalones con mi hermano el Scooby. Y que dos harto cojudos, rancios y venidos en menos representantes de la "oligarquía" del (club) Arequipa - ¡qué duda cabe, Arequipa es un puto club! - me sacaron la mierda a mí, y a mi pata le rompieron cobardemente las gafas.

" Váyanse de ahí, ellos estan borrachos y los pueden matar " es lo último que me dijeron.

Cosas que pasan ¿no? Así es la vida ¿no? Hay gente buena, mala y apestosa en todos lados ¿no?

Well, well, well .... al menos ellos llegarán a viejos todos renegones y aplastadititititititísimos como una pasa y NO EL GOOD FELLA.

¡ God Save The Queen. God Bless Obama. Arriba Alianza Campeón y Go Good Fella, go go go !

Y nada, así estoy pasando mi tiempo últimamente. Teniendo pesadillas en las que mi vida se ve reflejada con espeluznante fidelidad, dejando de lado las tareas remuneradas para escribir solitarias canciones de amor en los fríos pasillos de mi departamento - como Alejandro Sanz- cuando nadie me ve. Puta que no me puedo quejar, la estoy pasando bien este veranito. Pero la verdad es que estoy en tiempo de guerra ( no se si me dejo entender ). Me cago de hambre, y cagarte de hambre en el Perú, que es la nación por excelencia de las papas ... NO ES PE.

Por eso este pechito en este verano, si bien no puede jactarse de un incremento espeluznante en su consumo diario de tubérculos, puede enorgullecerse sí de llevar una vida más ordenadita y simple que de costumbre. Sin muchos sobresaltos más allá de los mareos de ultramar que últimamente me vienen dando como a esclavo ( Asumo que porque se me han acabado las peppys). Sin resacas de ninguna índole ya que, cómo hasta la saciedad saben, todo este 2009 soy miembro ad honorem del AA. Y yendo de aquí pa allá porque en esta lid pienso tener la pelota en mi cancha durante todo el partido ( aún sin papa ), planeo finalizar los 90 minutos ( o 90 x 365 en este caso... hagan sus cálculos pe ' so flojos ) con el cántico victorioso de Freddy Mercury, y no quedarme al final cortinacon toda la algarabía en la puntiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita de la lengua.

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Hoy me levanté como sacerdote para ver el alba. Tengo 2 días libres para dedicarlos en mis "ocupaciones personales" y no los pienso tirar al abandono.

Tenía pues a las 9 mi respectiva cita con el doctor, pero por más que salí puntual y pueda parecerles extraño, daba la impresión de que me había olvidado lo directamente salidos del infierno que son aquí en la capital de la incertidumbre los días Lunes.

Esta de más decirlo, pero siempre - como suele pasarle a la mayoría de mortales- el día que da inicio a la semana es una micosis en los genitales ( o en términos mas criollos y amigables "una patadita en los huevos"). Por dios que sí. Y en Lima todavía peor, y ojo ah, no lo digo por un resentimiento prolongado que se deriva de esa abominable especie de idiotas cursilónes que existen en la tierra de Mariano Melgar, y hasta el día de hoy viven jactándose de poseer aquella lepra de marranos denominada muy a su caché regionalista"orgullo characato". Provecho compadritos, yo paaaaaaaaaaaaso.

Orgullo characato mis bolas. Si digo que en Lima los lunes son más jodidos es por el simple hecho de que aquí la ciudad es un poquito ( solo un poquitiiiito nomás) más caótica en lo referido a organización vial urbana que en el hermoso paraíso serrano del cual tengo el orgullo de provenir ( y haber dado sobre su suelo la primera lactada cuando tan sólo era una masita de pelos ).

'Cha que aquí subir un lunes a las 8 de la mañana en un autobús, significa un castigo tan o más degradante para la salud humana, como las asfixiantes carretas de mierda en que en las épocas de la esclavitud o del holocáusto judío ( con todo el respeto que me merecen ambas tragedias) el mandamás o el führer de turno hacían transportar como si se trátase de bestias a los sacrificados de su asquerosa ambición sin límites.

Lo loco del caso que nos toca vivir a quienes tomamos con la mayor candidez del mundo un autobús ( llámesele micro si quiere, o comba, o custer... o lo que chucha le plazca ) en Lima para llegar a nuestro trabajo, es que encima NADIE NOS OBLIGA Y PAGAMOS DE NUESTRO BOLSILLO PARA PASAR POR TAN INFAUSTA ATROCIDAD.

Y uno no lo hace por cojudo o por orate, sino porque sencillamente no le queda otra. Y bueno, ya saben ... la lata por muy entretenida que sea no siempre cae de perillas con las circunstancias del momento.

"Camarón que se duerme se lo lleva la corriente" bien dice el refrán. A mí no me queda nada más que elogiar al gran Jorge "Vinchuca" Gonzalez (Desde aquí mis saludos y mi más reiterada admiración).

En Lima, el hombre que sube a un micro un lunes por la mañana para llegar a su chamba ... definitivamente ya no es el mismo al descender ( o mejor dicho, ser despedido violentamente) del vehículo. Y lo digo con toda la seguridad que me otorga mi condición de mártir, de tener que pasar todos los malditos lunes por el mismo suplicio laserante y sobrevivir.

Ya es muy tarde para los lamentos cuando uno esta adentro del mounstruo y no reconoce ni donde estan sus manos pues pareciera ser que estuvieran separadas, o mejor dicho FILETEADAS, las diversas partes de su cuerpo entre tan criminal amasijo de culos, codos y mitras sudorosas, sin el mínimo espacio para realizar el movimiento mas leve. Es imposible, y todavía el tramitador ( es decir el cobrador ) no guarda reparos en insistirte una y otra vez (¿Onde vas primo?) para que le pagues.

"Oiga señor de las facturas, del cash y del pay and go, es que acaso usted no se ha percatado que si palanqueo mi muñeca para sacar de mi sencillera el costo del medio pasaje que usted desea que yo le pague ahorita... es que acaso no se da cuenta usted que si al meeeeeenos intentara accionar mi rótula para sacar las monedas, podría yo acabar dejando a la ancianita - cuyas mejillas ya se hallan rozando mi ingle - en completo estado vegetativo a causa de la gravísima e incontrolable hemorragia que le provocaría en su cenit mi intempestivo choque brusco. ¿ Es que acaso es descendiente, usted señor tramitador, de una borrica defectuosa que en vez de salvoguardar la poca porción de cerebro con la que vino dotada al mundo, optó por intercambiarla en trueque por un mucho más grande y potente vulvo digital, formateado a imágen y semejanza del huaype o esponja que debe existir en la cabeza de esos bellíiiisimos ejemplares del sexo femenino que conducen el exitoso espacio televisivo de entretenimiento light pero con bromato titulado "Oh Diosas" ? ¿Es que acaso no tengo otra salida, señor tramitador, que embarcarme en este genocidio motorizado para llegar a donde quiero llegar y comenzar de manera acorde mi chuchasumadre día lunes?" le dices lleno de impaciencia y aguántandote todo el huayco.

Y eso que, como ustedes saben, yo soy hincha número uno de estar en el bus. De preferencia sentado que parado. Pero igual, igual uno nunca sufrirá vejación tan grande como la de estar atascado en un carro del transporte público un lunes por la mañana en Lima.

No es necesario ser piña para que la pases mal. If you want blood you've got it. Claaaaaaro que entre tanto sadismo, a veces, si el Barba esta contigo, te toca tu buena porción de lechoncito y pielcita super fresca... que mejor, mi camarada, ni - te - cuento. Si es así, la hora del empalme y la remachada a lo "taladro norteño" ha llegado. No vale desaprovechar el full contact.

Mantente alerta, hermanón.