CANCIÓN : EL VIL PODER

Y bueno, siguiendo con las canciones.... aquí va una que se llama EL VIL PODER, y que, la verdad, nace del sentimiento de cierta intolerancia, mejor dicho, bastante intolerancia, que genera en mí ciertas actitudes de la juventud de la que formo parte, pero no me adhiero del todo, porque sencillamente no me da la gana, de asumir como mío tal poder.

Me tomo la licencia de incluír aquí... el comentario que sobre la letra de la canción (sobre la letra nada más, porque estoy seguro que para él esto queda muy pobre como para ser evaluado desde los parámetros de una canción) tiene mi gran amigo Rodrigo Llosa. Dejándoles el comentario de este muchacho, me despido, dejándoles el skin para escuchar aquí mismito el temita, y cómo no... la letra de rigor.

Un gran saludo amigos, ¡FELIZ 2011! ¡EL BLOG DEL BUEN AMIGO VA A VOLVER PARA CACHARSE AL MUNDO!


"Hay rencor amigo Murillo, de acuerdo con que mejor es poder que el poder a costa de los demás. Se puede estar por encima y no encima ciertamente. Es una opinión decirte que lo menos directo suele ser más certero; sin embargo hubiera sido in ...útil decirle a Bukowski, por ejemplo, que utilice otros términos. En todo caso es bueno que ahora cuando tenga ganas de decir algo ofensivo en uno de mis escritos, me detenga y lo deje para Murillo. Cómo tú dices, tienes la sangre hervida... pero suave, sórbe los coágulos que rondan porque las arterias se cierran."
-Rodrigo Llosa Sanz (dixit)

EL VIL PODER

Ay, te enseñan a mentir, te enseñan a agradar, te ens ...eñan a matar.
Ay, no quieres compartir, deseas destacar, deseas comandar.
Ay, no he visto un tipo así, que escupa tanto al cielo y pida tanto al sol.

A mi edad, es fácil ser así.
...
Ay, te quieres divertir, te quieres liberar, te quieres estonear.
Ay, no muestras humildad, no muestras corazón, no muestras tu verdad.

Es así, con muchos a mi edad.

Puedo verlos reunidos tratando de cambiar
el mundo a través de una canción.
Con los Beatles de fondo y buena provisión de ron
haciendo peroratas al amor
haciendo peroratas al amor.

Son tan inteligentes, su cultura es mejor
que la de gran parte de la nación.
Formulando discursos de complicada comprensión
creen hacerle al mundo un gran favor
creen hacerle al mundo un gran favor.

Ay, estoy cansado ya de tanto fumamierda y tanto intelectual.
Ey, los hippies ya no estan, busca tu propia forma de obtener la paz.
Y deja de fingir ser el desinteresado que sólo quiere ver.
Ey, yo te conozco bien, lo único que tu quieres es el vil poder.

Es el vil poder.

Es así, con muchos a mi edad.

CANCIÓN : PARA SABER QUIEN SOY

Bueno señores, he decidido, antes de cerrar el año que sería una buena idea ir colgando mis canciones en el blog. Espero que esto sirva para que se difundan, empaticen con sus almas, o acaso los espante. Sin más ni más... bienvenidos a la musiquita que hago.




PARA SABER QUIEN SOY *

Cómo estan mis amigos, les quiero saludar
me he venido a mi tierra a ver si me puedo reencontrar.

Quisiera estar solo por dos meses o más
para pensar en calma a lo que puedo este año aspirar.

No ha sido cosa fácil, largarme para mí
dejé a Daggiana sola y temo que se pueda olvidar de mí.

Esta es la situación en la que me hallo hoy
Yo mismo la busqué para saber quien soy.

No ha pasado mucho y ya empecé a urgir
las horas las confundo, de noche no me puedo dormir.

Me ha salido un granaso por tanto ir a chupar
la mami me increpa que en casa ya no puedo huevear.

Dicen que el verano es el tiempo ideal
para hacer mil cosas, veremos si lo puedo lograr, al final.

Esta es la situación en la que me hallo hoy
Yo mismo la busqué para saber quien soy (2 veces)

Y hay que tener paciencia
para actuar con solvencia.
Si me agarra la violencia
que no sea más que mi presencia.

Buscaré una chambita que me pueda brindar
la independencia en soles para poder mi arte en paz, llevar.

Y así mismo un hueco donde rocanrolear
no tanto por la plata, sino por mis ganas de entregar.

Me encerraré en silencio y saldré a pasear
para hablar con el viento y discutir qué cosa es verdad, con una chela en la mano.

Esta es la situación en la que me hallo hoy
Yo mismo la busqué para saber quien soy (2 veces)

Nuevos días, fin de año

In memorian Captain Beefheart.

Yo escribo para distraerme, para desfogarme y evitar caer en el tedio. Por eso, cuando siento que al estar escribiendo empiezo a hervir en monotonía o aburrimiento, puta, prefiero dejarlo ahí nomás. Hasta nuevo aviso o hasta nunca.

En estos momentos les estoy escribiendo, siendo ya la primera media hora del nuevo día, con el fin de convertir mi insomnio en algo más digno y soportable. También porque quiero ordenar, mediante estas líneas, lo que al inicio de esta nueva semana deseo empezar a hacer.

Las vacaciones son para mí una gran contradicción. Deseo hacer mucho, pero la mayoría de las veces termina venciéndome la apatía, la inercia. En las vacaciones doy por terminados los horarios del tiempo hábil, y hago siempre la suposición de que empezaré a crearme un nuevo cronograma totalmente supeditado a los fines creativos que me he propuesto.

A mí me urge crear. Es lo que digo siempre. Sin embargo, a la hora de la hora, la implacable frialdad de las estadísticas acaba haciendome quedar como el más ruin y patético de los mentirosos, de los paleros, de los pinochitos.

Llegué, o mejor dicho, volví a mi linda Arequipa, la tarde del pasado miércoles, luego de haber cerrado por fín -quizás también gracias a una ayudita del de arriba, que ahora aprovecho para agradecer- mis 6 años como estudiante de Pintura.

Seré franco, el desenlace no fue el que yo hubiera imaginado al empezar con todo esto en el 2005, pero, a la vista de lo ocurrido especialmente en estos 2 últimos años -en los cuales mi posición con respecto al arte se tornó cada vez más arisca y tozuda en su vehemencia-, creo pues, que no podría haber sido de otra forma el game over. Áspero y desconcertante.

Hice todo lo que quise y los profes me lo permitieron. Creo haber tenido fortuna. Sin embargo, el precio que he pagado fue que aquella, inicialmente idealizada, aprobación general (llámemosle 'éxito') no me ha sido concedida.

No me he ido entre aplausos de la universidad, pue chicos.

Como sabrán, tengo un conflicto, de ya larga data, con mi facultad de hablar (es decir, con mi voz). Es una manía de mierda que sinceramente dudo vaya a irse alguna vez. Y que debo confesarles, es tan sólo la punta del iceberg de mis interminables adolescencias personales.

Cada vez que he retornado (desde que pasé a vivir en Lima) a mi ciudad de orígen, siempre he podido conciliar un poquito mejor con ese lado poco dócil de mi personalidad al que hago mención.

Actualmente, viendo las cosas libre de la irritabilidad propia que poseen las emociones, y haciendo un balance del estado en que se halla mi vida... puedo afirmar, con cierto alivio, que no estoy tan jodido. Por el contrario, tengo más presencias positivas a mi alrededor, como nunca antes, quizás. Familia hermosa, amigos hermosos y enamorada hermosa (y así mismo despampanante). Sin embargo (¡conchhhhhasumadre, ¿por qué siempre me tengo que poner un 'sin embargo'?) se que tengo mis "guardaditos" (como bien describe mi doctor) que aún no logro esclarecer y que como no me dejan respirar tan tranquilo, quisiera tomarme el tiempito para revisar. Así como lo oye gentil y jovial lector... El Buen Amigo se ha visto ahora en la necesidad de reflexionar, de, de... de...... de..................... ( ¡puta su madre! ¡me da harto roche aplicar la palabra esta!)......... de... de.. ........ .............................. PENSAR.

Sí pues, ahora tengo ganas de pensar.

"Bacán" dirán ustedes, "No tiene nada de malo", "Go ahead Good Fella!". ¡Y no va a ser! les respondo yo, pero agrego que en mi caso este -inédito en mí- propósito de pensar, de meditar, de ejercer un mea culpa, es básica y principalmente porque ¡ME ESTOY MEANDO DE MIEDO DE LO QUE ME ESPERA EN EL AÑO QUE SE AVECINA!

Sí huevas, sí flaca, el 2011 -año del cuarto aniversario de este sofisticado espacio virtual- me está ya dando bastante cosssssssssssita.

Y te explico por qué:

1. Se me acaba -en teoría- la tutela de papi y mami.

2. A la universidad iré sólo el primer semestre para culminar 2 cursitos cacasenos (más caca, de hecho) que ando debiendo.

3. Necesito labrarme cuanto antes una oportunidad laboral (y también liberal) en la que pueda volcartodo lo aprendido en este hexagenio,

4. Hay muchas metas que me urgen empezar a cumplir, y estas, son tan dispares y atolondradas entre sí, que desconozco mayormente a qué chucha camino me irán a conducir.

5. Llevo ya más de un año de una invalorable relación amorosa que ha perdurado a pesar de varias piedras rodantes en el camino ( la mayor parte errores míos, desde luego, y cómo no... también los infaltables oportunistas de siempre, celosos fisgoneadores perturbados, felones que con la nariz y el oído bien recostados al costado de nuestra pared, hacen la apariencia de ser bien intencionados veladores del fair play al interior de una relación de pareja, sólo y nada más porque dicen poseer almas muy caritativas, sin espíritu de choque alguno, y así van por la vida dejando enseñanzas místicas a su paso y velando desinteresadamente porque todos "nos estemos tratando bien".... ¡un nobel de la paz, urgente, para ellos!).

Yo y mi bebi nos queremos, y mucho, pero es inevitable, a estas alturas, que nos asalte la inseguridad de que los rumbos que individualmente -cada uno de nosotros- vayamos a tomar a partir de este nuevo periódo, logren converger todavía en la continuación de este lindo -y lo repito una vez más y a toda concha- e IN-VA-LO-RA-BLE romance.

6. Mi padre -un grande él- me ofrece pagarme una maestría en cualquier parte del globo terráqueo (cualquiera que este a nuestro alcance, obviamente) para que yo lleve a un mayor grado de realización mis estudios superiores de arte. Pero, cómo le explico yo, que en pro de mi dignidad rechazaré su oferta, pues soy fiel a mis estúpidos fundamentos de hombre cabal, y porque sigue podiendo más mi consigna general de que ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ME IMPORTA UNA VERGA LO ACADÉMICO, YA NO QUIERO QUE ME DEN MÁS DE COMER DE LA PUTA TEORÍA, ME GUSTARÍA EN CAMBIO LABURAR DE MOZO, VENDEDOR DE EMBUTIDOS O LADRILLERO EN ALGUNA FÁBRICA, CON EL FIN DE GANAR MI INDEPENDENCIA ECONÓMICA, PARA ASÍ HACER LAS COSAS COMO REALMENTE A MÍ ME APETECEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Honorables mis idealitos, no? Si pues, y no lo digo en broma,ah. Pero, voy a abrirles mi corazón (una vez más) y confesarles que tengo infinítas tribulaciones sobre el cómo iré a lograr esta verdadera hazaña de hacer las cosas tal y como las deseo, y si acaso, jijiji, .........podré lograr este gran sueño de personaje de tira cómica. Como ven señores, soy sólo un completo e improvisado cojudín, que habla porque tiene boca y sigue vivo porque el papi y la mami le ponen todavía todo sobre la mesa.

7. Bueno, y acabando ya esta lista de traumas sobre el año que se avecina, les cuento que nos vamos a mudar próximamente -en la capital- a un nuevo inmueble, de terrorífico aspecto y con un hacinamiento de la pitrimitri (...ya quisiera ya....), del cual, señoras y señores, no sé si voy a poder salir vivo.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡WOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!

¡Basta! No sé si estoy preparado para tanta transformación, pero qué chucha.

Por eso fue que decidí hace poquito, y vaya con qué lucidez (me felicito a mí mismo), venirme a pasar las fiestas de fin de año y todo el verano en su integridad, a esta tierra blanca y aún vírgen para mí, donde creo se hallan el lugar y el tiempo propicio, para que pueda, en mi soledad de hermitaño, encontrar la calma y la entereza que necesito para retomar luego, la gran interrogante que deberé empezar a responder desde finales de marzo próximo, ya instalado nuevamente en esa sucia e impredecible capital, llamada Lima. La mamatrona de todo este puto trocadero de mierda.

Hablo con Sebastián por el chat y me dice "puta eres un huevón amigo, tu solito te alejas 3 meses para darte latigazos".

Yo sonrío en mi interior y pienso: ¿Cómo chucha va a ser darme latigazos, venirme 3 meses a Arequipa?

Carta a mi abuelo Oscar

. . . .

Querido abuelo Oscar :

Me has dejado pensando mucho tras tu partida. Cuando me avisaron, hace una semana, que te habías puesto mal, nunca pensé que se trataría finalmente de tu despedida. Por eso, por más de que se dice que es bien difícil sobrevivir a tantos vaivenes de salud cuando uno tiene una edad tan avanzada, yo la verdad, te creía inmune a todo eso. Es que hacía menos de dos años tu inquebrantable salud se vió amenazada por una fortísima neumonía, que te agarró desprevenido y por muy poquito acabó siendo mucho más que una broma pesada. Tanto así que hasta los santos óleos te brindaron, y tú, ante la incredulidad de todos nosotros, mandaste a la muerte a patear latas. Por advenediza y malcriada. Ya imagino las palabras dentro de tu pensamiento en aquel momento, "Habráse visto". Por eso, si esa vez la dejaste tirando cintura a la maldita pálida, pensé yo que seguramente esta vez también acabaríamos cantando victoria.

Ahora que lo recuerdo, abuelo, esa no fue la primera vez que frustraste los planes del perro del hortelano de la existencia (sí, aquel que no vive ni quiere dejar vivir). Me acuerdo de aquella historia increíble (disculpame si mi memoria hace que exagere o distorsione algunos detalles) en que nos contaste cómo a muy corta edad padeciste de una fiebre elevadísima y todo hacía presagiar que no habían esperanzas para tí. Una sentencia más que asegurada, ya que en aquellas épocas, las de tu infancia, los avances tecnológicos de la medicina aún en nuestro país no habían despuntado, al grado genial de hacerle cambiar de padecer al destino. Y así -tal como recuerdo me contaste- el niño Osquitar descansaba en su camita, rodeado de todos sus familiares aguardando nomás la hora del desenlace. Entonces fue que el médico te pidió cumplir un último deseo, un capricho final. Y bueno pues, tu pedido sorprendió a todos. El niño Osquitar guardaba en secreto una palomillada divina. Gustaba de fumarse sus puchitos a escondidas ¡Precoz mi abuelo! Entonces solicitaste que por favor te pasaran un cigarro, que querías darle unas cuantas pitadas. Yo me imagino, abuelo, el estupor que esto habría causado (aún hoy en día lo habría hecho), pero cosas de la vida, te lo concedieron.

Y me contaste que ese pucho - sabe Dios cómo y por qué - logró el milagro. Te bajó la temperatura y volviste a ser un niño sano. Luego te hiciste un hombre fuerte y construiste una vida fructífera. Ah sí, nunca más volviste a coger un cigarro.

Si pues, abuelo, quizás por todos estos precedentes, sumados al egoísmo propio de mi ingrata personalidad, no llegué a darle debida atención a la noticia de tu última batalla y posterior deceso. Que te cuente la Maji, abuelito, como el último miércoles por la noche cuando nos llamó desde Arequipa mi mamá a decirnos que la cosa se había puesto ya bastante complicada y teníamos que abordar el primer avión del día siguiente para estar contigo por última vez, me porté como el nieto más indigno. Tu hija Patty nos pedía vía telefónica que fueramos a acompañarla el mayor tiempo posible, y yo, idiota como soy, me hice el exigente diciéndole -ni siquiera directamente, sino vía la Maji- que 4 días era demasiado, que "tenía trabajos pendientes para mi segundo examen parcial de Dibujo Natural". Pamplinas. Quise anteponerme en un primer momento, abuelo, al dolor familiar que exige la unión de sus integrantes, y acepté un poco a regañadientes quedarme aquí, en nuestra tierra, hasta el lunes siguiente.

Por esto, yo te pido perdón, abuelo.

Han pasado ya casi 3 días del Jueves, abuelito querido. Mañana vuelvo otra vez a mi bonita rutina de artista en Lima, y dejo aquí con pena a mi madre, la Pattycita, tu hija adorada.
Déjame decirte que ahora no quiero irme, que me ha significado una grandísima lección ( o más que eso, una sonora bofetada para mi eterno "yo, me, mi, conmigo") la repercusión que sobre nuestra familia (y más directamente, sobre mi corazón) ha tenido tu partida.
Todos hemos estado junto a tí, muy unidos, orgullosos y emocionados de haberte conocido. Amándote para siempre.
Me cuesta definir todos los pasajes que tiene este recorrido final de tu vida, del que yo he tenido la suerte de ser partícipe, mi abuelito. Has estado presente en todos los momentos importantes de mi infancia, de mi formación como hombre, y eso me hace derramar, al escribir estas líneas, las lágrimas que no hice brotar al estar frente a tu tumba. Qué va, me recompensó más abrazar a mi madre, consolar a la Titita y a mi abuelita Deo, hablarle cosas bonitas al Matías para que se pudiera dormir tranquilo, y agradecer, cuando ya todo estaba consumado, a mi tío Miki, con un beso por lo ejemplar como hijo que siempre fue contigo. Por eso me era urgente escribirte ahora desde aquí (mi rincón rosa) y llorar un poquito junto a tí en privado. Pero no por la tristeza que, claro está, me embarga al saber que ya no vas a estar nunca más en tu casa de la Avenida Ejercito viendo televisión por las tardes, a un volúmen muy bajo, cada vez que yo regrese a esta Arequipa, de la que tanto renegaste en los últimos años pero a la que muy en el fondo, cuando repasabas los libros que tenías con el recuento de los apellidos y los cargos que en un pasado characato ocuparon tus antepasados, amabas y añorabas tan profundamente.
De tí pues, abuelo, heredo ese amor-odio por esta ciudad. De tí la terquedad y Dios quiera que la caballerosidad. Cuando me agarrabas la orejita de pequeño repitiéndome ese jueguito de palabras lonccas que todavía hoy recuerdo : "Ccorito motete cascamollete". La vez que me enseñaste cómo atar una corbata, con motivo de algún infausto quinceañero. La legendaria única visita que contigo hice al templo de tu peluquero Don Chacpallo. Las incontables anécdotas y aventuras de infancia y juventud que siempre tuviste el buen ánimo de querer compartir conmigo, y que a pesar de recordar todavía muchas, me arrepiento, con el paso de los años, de no haberlas recopilado en un librito, para el día en que mi memoria se ponga ya insolente y la vivacidad del niño Osquitar con que tú las narrabas, me sea ya demasiado lejana.

Finalmente, abuelo, debo decirte algo más que nunca alcancé y que por sobre todas las cosas te hace ser para mí un héroe imperecedero. ¡Gracias por haber traído al mundo a mi mamá ( junto a mi abuelita Adita), y por la tremenda valentía que tuviste, cuando te quedaste sólo, para sacar adelante a 4 hijos maravillosos! ¡¡¡¡Lo lograste, abuelo!!!! Sino yo no estaría aquí para hablar todas estas cosas.

Salúdame a Dios, abuelito. Dile que quiero amarlo más. A mi tío Jolacho, a mi abuelita Adita, a mi mamá Titi, y también a tu compadre Molusco.

Te querré mucho para siempre y a dónde vaya me sentiré orgullosísimo de haberte conocido y llevar en mis venas tu sangre.

¡Descansa en paz Osquitar, ya nos volveremos a ver algún día!

Tu nieto que te ama,

Dante.

La culpa la tiene Ramiro Llona

( ) () ( )

Estoy con unas ganas tremendas de dejarme un bigote, y en efecto, lo hice la noche de ayer luego de ver el libro "Grandes Maestros De La Pintura Peruana" donde aparecía Ramiro Llona con su look de artista comedido, de equilibrado hombre con la eterna barbita (que tanto me recuerda a mi papá) bien cuidada, y el pelo moldeado de manera natural, hacia atrás, por la costumbre que otorga el peinarlo de la misma manera durante años.

Yo jamás -por lo menos eso digo ahora- seré así, resignado en paz a establecerme bajo una misma forma, un mismo look, una misma situación de anclaje, un mismo comportamiento. Por eso, me dirigí al báño tras ver las fotos de Ramiro Llona (con su pinta Fleetwood Mac durante su periplo neoyorquino), decidido a volarme esa armoniosa pero muy aburrida y seriona barba que ya llevaba 3 semanas perdurando, y seducido por la carta desconocida de una renovación en mi aspecto, tuve a bien (¡como tantas otras veces !) conservar -tras la trasquilada facial- unos inusuales mostachos, que si bien raros, me convencí en defender a capa y espada, desde el día de hoy, ante los esternos fantasmas, muy conservadores, de la duda, que no tardan en aparecer siempre que quiero arriesgarme más de lo normal con mi sex appeal.

Y así me levanté esta mañana, y a primera hora tuve un esbozo de esperanza al divisar a través del espejo que hay dentro de mi closet a estos, mis mostachos triunfadores. Seguidamente, los expuse al ojo público. Fui a desayunar y con orgullo proclamé a mis padres - sin que ellos realizaran observación alguna- que siempre había querido, desde hace algun tiempo, dejarme los mostachines, y que, si bien en enésimas oportunidades había venido arrugando, esta vez sí sería la vencida y como textualmente recuerdo haber dicho "Ahora sí me las voy a jugar por mis bigotes".

El desayuno se acaba. Mi madre, quien ha venido a Lima con el fin de sus chequeos anuales de salud, se alista para ir a sacarse sangre. Yo hace rato ya debería estar en la universidad para aprovechar algunas horas de la mañana antes de mi cita con el psicoterapeuta. Pero ¿Qué hago? Retorno al hornito de mi cama, zurrándome en todo y convenciendome de que esas 2 horas de hueco antes de mi cita con el doctor Warthon, no serían pues las más provechosas pero sí las más placenteras si es que me dejaba caer en los brazos de morfeo.

¡¡ Nunca me arrepentiré de esto!!

¡¡¡Sabia decisión!!!

¡¡¡¡ Nada mejor hay que estar en off!!!!

¡¡¡¡¡ Para los padres, para los hermanos, para la novia, el doctor, los amigos .... PARA TODOS!!!!!

Recobro la conciencia algo contrariado. He dormido riquísimo pero cercioro que -para variar- estoy tarde. Ya no llego nicagando en bus al doctor. Iré a bañarme rápido para tentar un taxi.

Ya cambiado y con la mochila al hombro, a punto de salir a encontrarme nuevamente con el mundo, mi cabeza ya no es la misma de ayer por la noche razurándome en el baño, ni de hoy al inicio del día cuando me autoproclamaba -al fín- triunfador en mérito de la perseverancia con mi biogotito de reminiscencias vargasllosianas*.

Nuevamente sentí que no estaba preparado para aceptar otra rara elección a solicitud de mi vanidad. E intentando perder el menor tiempo posible, desbaraté en menos de 5 segundos la brevísima existencia de mi bigote como ente independiente de mi cara. Y así mismo, desbaraté otra de esas certezas que -por algún motivo- me son tan difíciles de asumir.

* Vaya mi mención al flamante Premio Nobel de Literatura.

El tiempo (parte 1)

.. .... ............ .................. ............................................................

Hola a todos, me reporto nuevamente para hablarles de un tema muy importante, quizás el más influyente y voraz en mi vida en este momento. Les hablo pues, del tiempo.

Sucede que el tiempo y yo parecemos estar en constante agitación, en una riña dispar que hace que todo lo que haga (la mayoría de cosas ) no este librado de una preocupación porque no se me pase el tren, porque no se me escapen oportunidades valiosas que por mis propias cualidades (si desean, defectos) siempre terminan limitándome a algo que no se concreta, o si se concreta, lo hace recién al cabo de unos años. Cuando ya todos se han ido y pasó el efecto que hacía que la idea vibrara.

Aquí paso mis días. Mi taller de la universidad, junto a mi cuarto, mi más reconfortante y seguro bunker en horas de incertidumbre

Lima es una ciudad rápida para mí, demasiado, tal vez más que nunca ahora (Por eso es que tengo el cada vez más creciente deseo de largarme de ella). Sin embargo, debo reconocerle ciertos méritos, Lima me ha dado el amor más grande que he podido tener, el cual conservo todavía, dicho sea de paso, después de un año. Desde luego, cosa sui generis para mí.

1 año como ningún otro. Con "El bebé", batiendo muchos records.. como deglutirnos 3 sushis para no tener que pagarle 25 soles al local Oceanika, en el día de nuestro aniversario.

Sin embargo, me sigue costando un huevo (¡me gusta esa palabrita! mas no el alimento) lograr abstraerme del todo de muchas de las tendencias, costumbres y maneras que tiene la gente que se mueve alrededor del circuito en el que me hallo cumpliendo mis deberes.

Le he agarrado tirria a la universidad, a la facultad de arte, al hecho de tener que sacar la cojuda tesis, a las putas posturas pro-intelectuales - bastante meramente visuales, es decir de imágen, de mero verbo, de la boca para afuera- que parecen tener la gran mayoría de mis compañeritos. A su léxico asqueroso de cojudos bien en onda, a sus drogas blandas de mierda, y lo que es peor.... a que su constante dinamismo de alta competencia, que acaba contagiandome -en algunas ocasiones como esta- a pensar que quizás, si sigo tan lenteja, tan relax, tan ajeno a lo que supuestamente sí me conducirá al éxito, quizás acabé de lograr finalmente lo que quiero de acá a varios años, y lo que es peor, que continue escribiendo para hacer berrinche, aquí -por el mismo espacio y por el mismo canal- pero cuando ya haya empezado el otoño de mis hojas, y me genere algo de reproche nunca haber despertado de mi iglú de odio. Para cuando llegue el invierno. Cosa que ellos sí.

¡Puuuuuuuuuaj! Dos cosas a las que me he vuelto alérgico de esta juventud que me rodea :
las enfermizas ansias de conocimiento y el llamado neohippismo

Uno distribuye su tiempo, dicen. Y yo la verdad no quiero leer cosas que no me interesan como teorías de semiótica ni de puta cosmovisión, yo sólo deseo meterme a mi taller a continuar por día una pequeña porción de mi dibujo que debido a mi ritmo me toma 3 o 6 horas. Motivo de mayor razón para que no esté perdiendo el tiempo gastando mi plata y mis horas en la revisión de separatas cojudas (lo sé amigo lector, estarás pensando que aquí el único cojudo soy yo... tenme paciencia, ya voy a acabar ahoritititita) Yo no quiero ensayar todos los sábados mis canciones (prefiero mil veces dormir) pero igual quiero -de todo corazón- agarrar la oportunidad de poder tocar en algunos conciertos.

Ponte, para mí la siesta, la rica tutumeme, es una genial y mágica transacción de tiempo. A mí me gusta, ¡¡¡¡¡me encantttttttttttttttttta dormir!!!!! Lo he probado y ya me parece muy difícil levantarme temprano para aprovechar el día. Me encantaría de verdad, pero cada vez está más pendejo. Hay quienes como mi hermana o mi amigo Sergio Dapello le sacan el jugo a sus 8 horas de trabajo. Es decir, le sacan el jugo de manera visualmente notoria (que tu ves el resultado de lo que hacen, y chucha, te deslumbra porque al toque te das cuenta). Hacen varias cosas a la vez, se divierten y dividen su tiempo entre la labor de taller, entre las lecturas del curso de Filosofía, es más, todavía Sergio se toca una sesión diaria de guitarra en la noche, cositas paralelas al rigor universitario.....

¡Que tranca es eso para mí! Yo a las justas puedo continuar con un proyecto que no sé para cuando lo voy a acabar. Ya ando 4 semanas y aún no lo termino. ¡4 semanas! Me entra el miedo carajo, la incertidumbre de que lo que tengo en mi cabeza y para lo cual chambeo -relativamente con ardor- cada día, nunca llegue a su finalización.

Así esta la cosa. Imágenes de mi célebre dibujo "23 años", aún en proceso, a inicios de la semana pasada.

Iba a acabar mi dibujito esta semana, jejeje, osea la 4ta... pero........ se me presentaron viscitudes de tipo sentimental (irrenunciables, y que así mismo implican una inversión de time) como mi primer aniversario de enamorados con Daggianita Madrid, y bueno.. como ven, no pude acabarlo al dibujino. ¿Qué hago entonces, carajo? ¿Me maldigo y me madrugo sábado y domingo (días para los cuales planifico con antesala mi labor musical y mi justo derecho de andar panza pa' arriba) para compensar mi crímen, mi demora? ¿Dejo en stand by este dibujo, mi único dibujo en todo el ciclo hasta hoy (ojo, todo esto porque el puntillismo cuesta un reculo y -una vez más les recuerdo- yo soy lento) y paso a otro para no perder el tiempo?

No, ¿verdad?

Mejor acabo y termino de hundirme primero en lo que ya me he metido, y no soy como Castañeda Lossio que a la par que deja en veremos el Metropolitano, se mete a hacer más y más obras que por muy bien intencionadas que parezcan, nunca parecen tener final.

Soy un tipo lento, señores. Y estoy desesperado. No encuentro mi camino aún, no me decido.

¿Que debo tener paciencia, que debo seguir el camino y labrarlo con la tranquilidad y seguridad de un hombre que tiene confianza en lo que hace, y dejarme llevar por la corriente y aprovechar el paso de mis días?

No sé, hay quienes como yo que difícilmente encontramos el camino.

MAÑANA

QUINTA SEMANA .

VEREMOS COMO SIGUE EL ENFERMO.

El amor en los tiempos del Messenger

aquí y ahora

El Messenger, esa tan usada -y querida por muchos- arma de comunicación, ha dejado de generarle placer a mi amigo Iscariote. Me lo contó esta mañana mientras comíamos un sanguche de cabeza en El Parque Industrial.

"Estamos en un tiempo en que las adicciones se han vuelto asolapadas"-sostenía, "y ya muchos no se dan cuenta de que estan enganchados enfermizamente a algo, sólo porque socialmente no está mal visto. Eso esta pasando con el Messenger." Me contaba esto, preocupado, porque últimamente sentía que comunicarse con su enamorada -quien se halla vacacionando en el Brasil- era mediante el chat, una cosa de locos. "Uno, Dante, cuando entra al Messenger y conversa con un ser querido, siente de inmediato que lo que escribe puede ser malentendido, y que incluso hay una urgencia en el que está al otro lado de la línea, que de no ser correspondida puede acabar avivando el fuego de una inminente discusión. Ahí uno se pregunta, confundido ante la supremacia de la versión que el Messenger da de nosotros, ¿Pero acaso esta persona no me conoce de verdad?"

Iscariote tiene razón, a mí también me ha pasado eso algunas veces. Y es curioso, ya que a pesar de que al igual que él he llegado a detestar en innumerables ocasiones este tipo de medios de comunicación, sigo sin embargo usandolos como si nada.

Continuaba Iscariote diciéndome "Pucha hermano, yo por eso ya ni uso celular. Antes, en el tiempo de las cartas, la gente era más paciente, no tenían problemas en esperar más de 2 días para recibir una novedad. Ahora esperamos con los dientes afilados una respuesta al instante, una señal de vida cada 15 segundos, un motivo que justifique el no hacer acto de presencia.... Yo me pregunto Dantecito querido, ¿Dónde quedó nuestro preciado derecho al mutis, a la ausencia?"

Era cierto pues, ¡Ahora hasta existe el botón de zumbido!

Entiendo bien a Iscariote. Al igual que él me gusta desaparecerme a veces y no hay cosa que más aprecie que el contacto directo con la persona amada, así como en la misma medida no llega a satisfacerme del todo la comunicación a distancia.

Me contó que ayer su chica, en comunicación nocturna desde Río Branco le había dejado de hablar al 'no sentir' que estaba interesado en hacer de aquella brevísima oportunidad que tenían de comunicarse en la lejanía, un simpático momento en común de gustos cibercompartidos y temas ciberpajas para conversar. Sinceramente quedé extrañado, ya que si algo caracteriza a mi amigo Iscariote es su inagotable creatividad a la hora de la palabra ¡Cómo le podía decir Salomé (su novia) que padece de desinterés para el chat!

"Mira Flaco, yo a mi Salomecita la quiero como mierda y no la quisiera perder por nada del mundo, pero pucha, nuestras maneras de abordar el amor son bien distintas. Ella tiene una energía admirable y un desprendimiento para amar que yo admiro, pero en mi caso, hay días en los que no tengo ganas de ser muy cariñoso, muy atento, y eso puede traducirse en mis pocas ganas de hacer algo divertido. Si a eso le añades -ahora que Salomé y yo estamos lejos- la diferencia de habitos, de horarios y de planes... ¡todavía vía internet! pues, es muy difícil llegar a coincidir en el disfrute. Además, seamos sinceros loco, esto de la Internet es una cagada, cuando tu abres una ventana abres también otra, empiezas a chequear páginas que te interesan, ver el Facebook simultáneamente, a bajar música. Es inevitable. Y luego acabas, mareado, tenso y exigido si es que tu amor te dice ¿hey que estas haciendo?, y ... como las mujeres son locas, esa urgencia por tu respuesta que no llega al toque, puede desembocar, incluso, en una duda que inmediatamente puede ser asociada a la fácil y engañosa sospecha de que estás hablando con otra mujer, o qué se yo. Por eso yo te digo una cosa Dante, he llegado a la sana conclusión de que el Messenger está perfecto para hablar con los patas (que, dicho sea de paso, nunca te van a llamar la atención porque te tardes para responderles) y meter joda, pero, por el bien de mi relación con mi Salomecita... caballeros nomás, un mail cada vez que realmente ande con ganas de contarle alguna buena nueva y expresarle con más elocuencia de la habitual, el gran amor que le tengo. Así hacían mis abuelos cuando estaban lejos. Una carta valía más que 100 mensajes de texto de hoy en día. Y era bien idiota dudar del cariño que se profesaban, de eso, mi compadre, estaban ¡recoooooooooooooooooontra seguros!"

Fue de verdad una conversación memorable la de esta mañana con Iscariote. De más está decir que sirvió para hacer mucho más agradable nuestra atragantada con los sanguchasos. Pues es verdad, ahora que lo pienso.... estos tiempos cibernéticos, con sus artilugios, estan haciendo que perdamos seguridad como pareja. Acrecentan la desconfianza y por ende, mandan al tacho la normal tranquilidad que deberíamos tener.

¡Uy! justo me acabo de acordar que no hablo con Daggiana hace unos días. He estado gozando de mi pereza arequipeña a tiempo completo, y ni dudar que ella me comprende. A ver si esta noche, desde la cabina telefónica de la Plaza De Armas, le propongo seguir estos sabios consejos que sin querer me ha dado mi amigo Iscariote.

LA VERDAD DESNUDA : Me sigo cagando (de vanidad y de miedo)

the shame

A veces me pregunto para qué chupo si siempre termino cagándola. El trago no es malo, eso podrán replicar ustedes los alcohólicos. Pues bien, yo no soy alcohólico... pero definitivamente lo que no me ha dado jamás las drogas, me lo ha brindado con creces el alcohol. Desprestigio, escapismo, irreverencia y altas dosis de humor.

Hasta ahí muy bien, me dirán todos ustedes, chiquilines de la chapa y el secoya. Hasta ahí todo bien, concuerdo efectivamente. Pero saben que pasa. ¿¿¿¿¿Qué paaaaaaaaaaaaasa????? Que se me ha olvidado en los vasos de alcohol, la ingenuidad del buen amigo, la voluntad buena del hombre voluntarioso, e incluso, mis señores, la más jocosa replica del juglar que siempre a mucha honra fui... pues hoy se me ha quedado toditita enlodada.

He pasado de ser un loco lindo a un penoso atormentado de mierda. A un psicópata enfermito e infeliz. Sí, sí, tal cual como el idiota que haces unos meses critiqué a más no poder en un articulillo de esta mi despensa rosada, por haberse tirado encima de la batería que yo tocaba macanudo en senda reunión artie party.

¿Ves? qué te parece gentil lector, te juraría que a comparación de ese extraviado skamúsico de barba adolescente, he quedado yo este fín de semana como, no sé, la versión más llorona de Tula Rodriguez indignada, o que sé yo... como el palabrero más paupérrimo y exprimible de tanta pena, de tanta pena que da la mazamorra de sus actos.

Sí pues, no te dejes engañar compadre, el Dante amigo que le encanta darte besos y decirte que tu has marcado época en sus recuerdos con tu fabulosa amistad... ese mismo Dante que con 68 o más vasos de menjunjes tóxicos te podía conmover fácilmente con sus alocadas pero bonachonas confesiones de afecto, ese mismo ahora, muy fácilmente puede faltar a la verdad, decirte que te quiere y te ama cuando en realidad bien fácilmente hace una hora podía envidiarte en silencio, hablar pestecitas de tí a tus espaldas o sencillamente ignorarte. Ahí tienes el menú, hay diversas opciones para escoger. Te lo pongo sobre la mesa, es cortesía de la casa. No le creas, ojo, a este bárbaro amante de los Rolling Stones cuando te habla en pro de su moral o se eriza si es que alguien pone en tela de juicio aquel valor por el que siempre creyó haber luchado. La honestidad.

La honestidad en el fundador de este blog, hoy en día puede irse al carajo sí es que realizó una mala combinación de licores, y más aún si es que me hallo de visita en mi amada Ciudad Blanca. La ciudad que para mí más parece ahora, la caldera añeja de la que año a año renuevo mis más odiosos temores.

Yo no he desterrado aún, yo no he dejado de mirar aún a ciertos pasajes de mi inicial trayecto que, sin duda, sí que todavía pueden ejercer una pandemia general en mí. Mi vanidad se transformará en ira muy seguramente si es que siento que tú no me admiras, o me miras, o me hablas con buena cara. Sí compadre, la verdad que si tu no correspondes mi piropo.. puede que saque del cajoncito mi disfraz de 'gallito macho' y te haga 'el pare' pégandote un manazo en los huevos. En los testes. Con toooooooodas las de la ley para ser tildado además de enfermo, como rosquete. Y claro, como estoy tan tieso, tan extraordinariamente irrompible en mi ilusión fatídica y caricaturizante, seguramente te insultaré más, te pediré que vengas y me pegues si algo te molesta de mí, supuestamente con heroismo te gritaré (a ti y a todos) que a mí nadie me toca, que eres un tonto al subvalorarme, al dejar a un lado y querer hacerte el rico con este huevón que si quisiera ahorita podría estar firmándole un autógrafo a tu menor hijo. Y con ese mismo caos hastalashuevas, ahora sí sintiéndome imbatible, armado astaloshuesos de garbo y glamour de rockandroller, iré de mesa en mesa roceando cerveza a los más grandes de la escuela. Aquellos que nunca supieron quien fui, y que ahora me veran la cara por primera vez y tendran (quieran o no) que sublevarse ante mis parámetros. Que acá las reglas las pongo yo. El verdadero y único principe que desde Mariano Melgar ha podido parir estar tierra. Lo siento en las venas, flaco. Se de lo que hablo, no estoy loco, no exagero al pedirte que desocupes mi trono.

Ya huevón. Ellos, los nuevos arequipeños, los manganzones de la Mahatma 2000, o de la Ad Libitum 4500 no tolerarán nicagando mi maniobrita estúpida y apenas sintiendose salpicados, se pararán de sus asientos para decirme mi vida.

Como ves, yo estoy dándote el permiso broer para que me digas mi vida sin siquiera conocerme. Te la pongo recontra fácil. ¿No ves?.

Y claro, como suele pasar siempre, los dos ángeles que me cuidan (mis dos abuelas) mas los 3 angeles que tienen el desprendimiento de rescatarme siempre -como ya se ha vuelto costumbre- de este tipo de problemas (mis 3 mejores amigos), harán todo lo que este a su alcance para que no termine la noche en el cuarto de alguna clínica herido, o a lo mejor -bueno fuera- entre mis padres y algun efectivo de seguridad, queriendo balbucear entre mi inconciencia qué fue exactamente lo que me llevó a hacer tremendo desbarajuste.

He tomado ya excesivas cantidades de submarino (pisco con cerveza) para socapar mis más horribles miedos. Como ven, mi falta de tino es notoria para deducir las mejores salidas a mis peores traumas. ¿ Por qué tengo que caer siempre en la misma contradicción destructiva ? , ¿ Por qué tengo que pensar siempre más en la gente a la que no le importo un pito, que en la que de verdad me quiere y me tiene presente? (Viejitos, hermanos, amigos, Daggi... perdónenme).

Sabemos, hasta el hartazgo Dante... que en tu ciudad jamás fuiste un profeta. ¿Y..... es taaaaaaaaaaan necesario ser un profeta para sentirse bien?

Una resaca moral de años, es lo que tengo. Otra puta vacación en la que tendré que retornar con heridas del lugar que más amo. Luego de haberla pasado tan bien, caraaaaaaajo......Y pedir disculpas porque a toda costa me dí cuenta que hice todo astalperno.

PERDÓN RENATO, SÍ FUI UN HIPÓCRITA CONTIGO.

No me bañé en Bolivia

%%%%%%%%%%%

He viajado con mi familia

a La Paz - Bolivia

Yo sí quiero a mi familia

pero no me gusta viajar.

Prefiero mil veces antes

quedarme en casa

y hurgar en mi mundo

a nuevos sitios buscar.

Se que puedo sonar tonto

o más que nada egoísta

(todos dicen eso)

Yo la verdad

no niego ninguna de las anteriores

Y hasta añado mas :

Soy egoísta

Soy tonto

Soy irresponsable

Soy todo lo que chucha quieras

pero lo soy para mí.

Si tu gustas acompañarme en mi retiro

pues bienvenido

De puta madre por ti (y por mí)

Yo soy así

y creo que no siempre hay que pedir disculpas

Ni mucho menos

dar explicaciones.

El dolor persiste

sólo cuando es más grande que un momento

Mientras tanto

si haces doler una vez

¡No te preocupes!

¡No te irás al infierno!

Estaría siendo mezquino

eso sí

si pasara por alto los lindos lugares

que te ofrece conocer un viaje

Gratuitamente

y sin pedirte

Nada.

Eso sí

que es bien bonito

Pero ni por eso

yo hallaría a una ciudad nueva

superior a mi madriguera.

No pues

No es

lo mismo.

Te reitero y te repito

que como mis propios terrenos

hay bien poquitos

Así en ellos también pueda

sentirme extraño o loco

Me falta mi espacio.

Por eso a pesar de que

Bolivia es lindo

y su gente te acoge

y sus calles son gratas

y que hoy día en la tarde

haya rayado viendo El Valle De La Luna

y sepa ya mi estómago de comida bien rica

Por dentro mi alma

cuenta los días

para reencontrarme con mi cama.

Ah sí, me olvidaba

Dime flojo también.

Si pues

Es que yo he nacido para reposar

y no (en mis laureles)

Porque si los tuviera

quizas ya no me jodieran

por ser tan torpe

con los números.

En fín

Yo necesito una cama

para

descansar

oír música, complacerme

Y esa no la encuentro

haciendo tourismo.

Lindísima la ciudad

de La Paz, en verdad.

Inolvidable invalorable mi familia en verdad.

Pero a veces me jala

más

estar solo.

Y buscarme como ahora

estar afuera escribiendo esto

Mientras ellos toman un jugo

en una fina cafetería

del residencial barrio de San Miguel.

Habiendome negado

yo

a acompañarlos

porque dramatizaron

que no les haya dado el gusto

en un incidente de mierda

con un comentario que di.

Linda Bolivia, lindos mis viejos

simpático y favorable el viaje

pero

¿Qué puedo hacer si a veces

prefiero hacerme a un lado?

Me estoy aburriendo

y a lo mejor

quisiera no haber escrito

esto

Pero es mucho más sincero

que

coger mi maleta

sonreir para la foto

ser siempre un hijo bueno

tomarme el juguito con ellos

y callarme la boca.

De parte de Dante Patricio Murillo : ¡QUE LA SIGAN MAMANDO!

post fundamental, al fiel estílo de las crónicas personales del buen amigo.

No puedo evitar sentir una lástima cercana cuando lo veo a Diego Maradona despedirse enternado como director técnico de un mundial que pudo haber agigantado -aún más- su inmensa leyenda. No dudo que el Diego haya estado pensando en cómo hacer para tragarse tanta frustración en medio de su volátil temperamento de león. No dudo tampoco que este ídolo de barro haya empezado a sacar, en silencio, varias conclusiones agridulces de este, su paso inexperto y ad honorem como entrenador de su queridísima albiceleste. La verdad que me duele verlo culminar antes de tiempo este periplo por Sudáfrica, que fue de película, y que como en los mejores films de acción, pudo haber merecido un desenlace mucho más auspicioso. Me entristece pensar, luego del partido con Alemania, que esos besitos y palmaditas en la espalda para sacar del letargo al todavía brillante Lionel Messi, sean probablemente los últimos que "El Pelusa" brinde como estratega en un césped de juego a los suyos.

Con este desliz gaucho, hoy muy seguramente el país de la samba ha podido recobrar en algo su patentada felicidad. Se habrán olvidado en Copacabana del traspié de ayer con el país de Van Der Sloot, - a comparación del Diego - Dunga podrá pasar caleta, y a lo mejor hasta salga Pelé en las próximas horas, a declarar, con su igualmente patentada sonrisota de hombre sano, pleno y exítoso, que Maradona 'no es mais que un jogador', que zapatero a sus zapatos, y que viva el carnaval.

Volverán seguramente las mismas críticas y especulaciones con respecto a si un personaje de la estabilidad psico-emocional de Maradona está en condiciones para cumplir una tarea de la dimensión que correspondía su cargo. Por un buen tiempo, la sombra de esta -por así decirlo- insólita experiencia como dt, sobrevolará alrededor del Pibe De Oro, y aunque resulta impredecible saber irá a depararle de ahora en adelante el destino, a mí por lo menos me queda muy claro que Diego Armando Maradona cumplió este nuevo ciclo en su ligación al fútbol, con la misma dignidad, entrega, personalidad y amor propio que siempre lo caracterizó.

Me identifico plenamente con la vocación al reto que muestra Maradona. Sí uno tiene una convicción, un profundo y poderoso anhelo, tiene que hacer algo al respecto, y serle fiel a los irrenunciables sentimientos por encima de que en el camino se muestren objeciones por los modos y las maneras con que optamos por desenvolvemos. Opiniones con respecto a nuestros cometidos siempre habrán, y serán muchas, de las más diversas. Y lo único que habrá de mantenerse perenne con nosotros, será la propia conclusión, la propia motivación que nos llevó a concretar un hecho.

Ayer la vida retó mi capacidad de mantenerme fiel a lo que creo. Exigí que se cumpliera un derecho que solicité respetar, y al ver que no se hizo, protesté una vez más, así esto llevara al asunto a un grado de mayor dificultad. Fue un episodio de difíciles decisiones, en el que se han involucrado múltiples y encontradas emociones, pero del que finalmente no rehuí cuando la cosa se puso más fea. Burocrático me dirán por mis métodos. Sí y qué...

Yo no mentí. Como ser humano tengo el total derecho a expresar mi verdad de la forma que me parezca la más apropiada. De ahí, que mis mecanismos te parezcan los menos adecuados... pues problema tuyo causita.

Mi verdad la empleo a libre albedrío, y eso será así siempre. De ahí, que por eso me tenga que ver enfrentado con los códigos de convivencia de un cierto grupo social, de una comunidad .... 'Cha que gajes del oficio, pue.

Cuando -con pruebas- me llamen mentiroso, ahí recién bajaré la cabeza y callaré mi voz.

Mientras tanto, mis causita del alma, seguiré mirando al mundo tan de frente como Maradó a Joachim Low. Y derramando lisura characata al són de un sonoro ¡QUE LA SIGAN MAMANDO!

ah sí, una yapa.

Y VOLVIÓ PARA NUNCA MÁS IRSE

"....just as long as the guitar plays, let it steal your heart away."

Amor de padre. Keith Richards y su guagüita Marlon en Nellcote. 1971.

Por fin se dió el día que tanto habíamos estado esperado. El Exile On Main St. reeditado en su edición original mas un disco que cuenta con 10 gemas inéditas que quedaron de aquellas memorables sesiones de grabación en Nellcote - Francia.

Aquí está. Exile 2010, patrimonio humano de todos los tiempos.

¿Por qué creo que este es el disco definitivo de los Stones y el disco definitivo del Rock and Roll?

Muy simple.

Los Stones, con su manera de ser expresada al máximo mediante sus arrebatos artísticos -musicales, siempre han sido el más cercano e icónico referente de la rebeldía que caracteriza al rock and roll como actitud. Y esta es sin duda la obra que más testimonio da de los Stones como integrantes de la raza humana.

Así de sencillito.

Pues bien, todos los sucesos que llevaron a la banda a gestar este esencial disco ( elaborado durante 1971 y editado en 1972) fueron tan singulares como precisos y cruciales. Sin ellos sería imposible imaginar el vendaval de magia oscura e irrefrenable combustión que son esas 18 canciones tan únicas. Es como si el ADN, la sangre y la testorena de cada uno de los de la patota stone, estuvieran impregnados en un solo álbum. Es así mismo - y valga la redundancia - la mejor retribución que pudieron haber dado los Rolling Stones a todo el vasto aprendizaje de blues, country y rock que escucharon desde jovencitos imberbes. Es pues, el decisivo final de un larguísimo trayecto. Desprendiéndose para siempre de todo tipo de tutelas.... Los Rolling Stones demuestran aquí que realmente ya no necesitan de más lecciones que las que ellos mismos se quieran dar.

Desde aquellos viejos tiempos. Se aproximaba el surgimiento de una leyenda

Así queda claro en el Exile On Main St. que los Stones han establecido un modelo eterno, que por mucho que estemos tentados a emular.. sólo ellos supieron vivir a tal intensidad.

Si usted, fiel amigo lector, cree que aquí finalizan mis menciones por tan gratificante relanzamiento, pues se equivoca. Este fin de semana El Buen Amigo se viste de gala para volver a las -ya cada vez más lejanas- apreciaciones de discos, y cómo no, será el turno de mi querido Exile. (Ojo ah, la clásica edición de 18 canciones, ya que si bien ya anda circulando por Taringa el nuevo formato, realmente no me quiero atrever a escucharlo hasta que con mis propios medios adquiera la versión original en alguna discotienda limeña y me de a continuación el inagualable lujo de oírla echadito en mi cama calatitito.... espero que en menos de lo que cante un gallo).

Por lo pronto el día de mañana será presentada en el Festival de Cine de Cannes la cinta Stones In Exile, documental que reconstruirá la gestación de esta magna obra. Al igual que la reedición del disco, un documento imperdible para cualquier amante de los Rolling y del rock and roll en general.

Una vez más gracias a los Stones, y los dejo con el trailer del dvd Stones in Exile y el video de la segunda canción inédita "Following the river".

Trailer de Stones In Exile




Presentación de Stones In Exile en el MOMA de Nueva York con presencia de los Rolling. (Nótese el pelito ya blanco de Keith)




The Rolling Stones - Following The River ( otra joyita perdida del Exile On Main St. ) , escuchenla y diganme luego si no son la banda más paja que ha parido esta puta tierra!!!!!


GRACIAS.

¡ HASTA SIEMPRE MISTER MARABÚ !

+

+ + + + +

+

+

LUIS BARRIOS ROJAS ( Callao 1935 - Lima 2010)

Se nos ha adelantado el día de hoy el gran maestro de maestros, Lucho Barrios. Mítico intérprete del bolero, el cual rebautizó el género como 'el bolero cantinero' o ' la canción cebolla'. Fue quizás el artista que más ha hermanado a dos naciones habitualmente soterradas la una con la otra: Perú y Chile. Pues ahora desde el cielo junto a Victor Jara y Nicomédes Santa Cruz, ha de estar seguramente destapando la siguiente chela a la espera de un nuevo baluarte que siga haciendo gala del eterno romanticisimo (...Eso ocurrirá nada más cuando ya no esté el último sobreviviente de dicho linaje, el también chalaco Ivan Cruz)

Como dato anécdotico debo contar que el inicio dicharachero de la guitarra en su mítica canción "Marabú", fue una influencia crucial para mi primera banda Los Hijos de Nostradamus, y precisamente por eso aparece incluido en una bonita canción que hicimos allá por el 2002, llamada "Poema El Pueblo Olvidado". ¡Tiempos aquellos, conchesumare!

Bueno pues, los dejo con "Marabú" y con nuestra gema "El Pueblo Olvidado" (a ver qué les parece la influencia).

A ver si mañana Don Lucho nos hace el milagrito para que la blanquiazul logré la ansiada clasificación en Chile. Ojalá.

Lucho Barrios - Marabú

Los Hijos De Nostradamus - Poema El Pueblo Olvidado

LOS MISMOS HIJOS DE PUTA

así es.

Nunca he sido un tipo especialmente violento, no por falta de ganas, sino porque sencillamente.. a donde he ido nunca me ha nacido causar problemas que colinden con la gresca por las huevas. Pero ¿Qué puedo hacer si en mi camino se mete derrepente algún badulaque que quiere desfogarse conmigo o tomarme por huevón? Incluso a veces esos badulaquillos son los menos esperados. En fín, uno nunca sabe donde estará ese pincharrón que te enrojezca la válvula, y lo que es peor, es impredecible cómo se va a reaccionar. No te metas conmigo nomás porque puedo sacarte mi arma.




The Rolling Stones - Street Fighting Man (del tour del 73, sonando con más furia que nunca)
** les ruego encarecidamente que pongan la canción para leer el texto, veran que no miento.

Todo comenzó el jueves en La Victoria. Jugaba Alianza contra la U de Chile por la Copa Libertadores. Fui porque amo al equipo blanquiazul y no me quería perder por nada tan trascendental lid, que todos soñabamos con que sería victoriosa. 'Cha que gasté mi tiempo (aún sabiendo que esta era una semana complicada, ajetreada) y el dinero que me regaló mi padre en comprar un bonito polo para lucir bien pitito el día del partido, también compré las entradas (hablo en plural porque fui con mi primo Rodrigo y el suyo, Bruno). Como dije, era una semana complicada, este mi último año de mierda en la universidad nos esta exprimiendo el reloj con tanta cojudez de investigar para la tesis, con cuchucientas mil lecturas para los diveros cursos teóricos (vaya que los 3 que llevo son horribles) y todavía.. sacar tiempo para dedicarme a mi proyecto de taller. Una joda. Igual fui a Matute a darlo todo por el equipo de mi vida. El estadio llenecito -acabamos ubicándonos en Sur tras ciertos problemas iniciales con la quebrada ley- y la hinchada dándose integra por el club. Un desastre, el gol demoró en llegar 80 y tantos minutos, y cuando lo hizo.... fue en nuestro portico. ¡Un desastre! me sentí frustrado, rabioso por las respuesta del Zorrito, Zlatan y compañía a todo el aliento que les dimos. Un desastre porque siento que cada vez que tenemos la oportunidad de rejuvenecer la -cada vez mas sepia- gloria de nuestra historia futbolística, terminamos haciendonos la pila del miedo. Ni que hacer... salida apresurada del estadio ante tanto faite faltoso del Comando que -sabe dios con cuantos gramos de coke dentro- uzurpaba a la mala nuestra salida. Lamentable, decepcionante.... hubiera querido no despertar el viernes.

Pero lo hice.
Era el día del tradicional bautizo en Arte pero antes teníamos que recoger a mi padre -que llegaba desde Puerto Maldonado- en el Jorge Chavez. La hora de su arribo era supuestamente a las 13 y 10. Eso decía en la cartilla electrónica de vuelos, pero nunca sucedió así. Una hora se pasó lentamente y nada. Ni yo ni mi hermana nos dijimos nada pero estaba claro que rondaba cierta incertidumbre (miedo) en el aire. Incluso mi viejita comenzó a llamarla a la Maji por el celu media nerviosa. Sentí que tenía que hacer algo mas que tocarme los granos de mierda que me habían comenzado a salir en la cara por haberme afeitado luego de meses. Fui a consultarle a un encargado de LAN Perú. Ojo, yo soy bien (por no decir exageradamente) educado a la hora de pedir algo, y doy fé de que esta vez no fue la excepción. Le pregunté al sujeto la razón de la demora, refiriendome por supuesto al horario que mostraba el tablerito electrónico ese. Me dijo que no hiciera caso a donde decía 13 y 10 (repito, supuestamente ahí decía "hora de llegada") y que me fijara ahora en el otro recuadro denominado "hora estimada". Esta bien, muy útil su información pero me quedé pensando cuál era el motivo entonces de esos dos recuadros electrónicos con dos horas diferentes. Así fue que le pregunté por mi duda.
Hubo entonces una pausa en su accionar como si se sintiera incómodo por lo "larga" que se estaba volviendo mi consulta. A lo mejor el individuo este se habría hartado de que -con justo derecho- le estuviera quitando algunos minutos mas de su valioso tiempo, qué se yo..... Pero lo cierto es que me puso una mueca, un mohín tan estúpido de incomodidad, de fastidio y soterración por mi pregunta, y no tuvo mejor idea que decirme "Señor, ya le expliqué como funcionan las cosas, ¿es que acaso no me ha entendido?"
Apoderado de los naturales nervios que sentía por el misterioso retraso del avión de mi padre, y, por qué negarlo, de toda la bronca por la derrota aliancista del día anterior, me fui a la carga contra el infeliz este de LAN Perú, que sentí me estaba tomando por huevón. " ¡¡¡¡Carajo, quiero que me digas para qué hay dos horas entonces!!!!!!".
Afortunadamente, por el bien de todos, mi papi aparecería por la plataforma de arribos pocos minutos después.

El bautizo fue de lo más soso, ni siquiera me embriagué, pero el día no acabó tranquilo -lástima- pues una enana cobarde insultó -en medio de su fiestera ebullición y usual idiotez- a mi enamorada. No pude evitar reaccionar en defensa de mi chica. Lo peor de todo fue que la faltosa ocasional había estado amparada en un grupito donde -sin quererlo- estaba también mi amiga Muriel, la cual se sintió afectada por mis represalias verbales.

Y para cerrar con broche de oro, justamente ayer Muriel celebró su cumpleaños en una atractiva fiesta. A la cual, fui solicitado también como baladista invitado. Fuimos gente de la Facultad (pocos) y otros chicos -medio arties- que son bien amigos de Muriel. Jamás hubo integración entre uno y otro bando -a lo mejor no tenía porque haberla ¿no?- pero, ocurrió un incidente que hizo que me asqueara un poquito más de la cuenta y que me preguntara qué chucha he hecho yo para merecer tanto suceso desafortunado esta semana. Murielita, Sergio, Daniel y el que les habla - más conocidos como El Club Del Tiro- nos pusimos a tocar "Brand New Cadillac" con la mayor frescura ante el deleite general de la partida audiencia del llamado Puputi Pari. En eso un tarado que estaba a lado del escenario -y que por alguna razón minutos antes había estado anunciando por el micrófono la urgencia patética de su necesidad sexual- se las dio de Cobain y se lanzó contra mi batería pateando el bombo y empujando el micro.
Mucha mierda. ¡¡¡ MUUUUUUUUUUCHA MIERDA YA PARA MÍ !!! Agarré el atril del micro y se lo lancé por la espalda al chuchasumadre, me paré de la batería y sólo atiné a irme con los míos. Lástima que no pude impactarlo. Lástima que no pudimos seguir tocando. Soy tan pacífico y cojudo que no fui luego a buscarlo para meterle un puñete.

Perdónenme el EXILIO

¡ mañana ganamos connnnnchasumadre !








Si es que no he escrito en mucho tiempo no es porque me interese un comino el blog, no.
Es porque no me he dado el tiempo. ¿Que quiere decir eso? Ni yo lo se muchachos.
Solo sé que estoy trabajando por primera vez arduamente para mi tesis y que mañana voy a ir a Matute con mi primo Rodri y su primo para ver a mi Alianza en Octavos de final contra la U de Chile. Espero que ganemos. Quiero gozar.



Como ya sabrán, los Rolling van a reeditar su más hermoso disco, el Exile On Main St. este mes de Mayo. Puta y lo que se viene es asombroso y reconfortante, una edición de lujo con librito incluido, documental (The Stones in Exile)....y 10 temas nuevos que quedaron fuera de la edición original de este clásico álbum y cuya primera canción ya esta al aire para ser escuchada.

Se llama Plundered My soul y ahí les va el video oficial. Si usted, amigo lector, ama a los Stones como yo... no dudo que este regalito que le doy aumente más sus ansias y le ponga el corazón contento.
Ahí les va hermanos, un obsequito de este maricon marginal. Y ya se viene el reflote del blog cargadaso de sorpresas, que si no se las doy hasta fin de año, puta por dios que me corto las chichibolas.
Chau.

The Rolling Stones - Plundered My Soul

Sólo domingo solo

( puta que la semana pasada sí que me he sentido recontra extraño con la gente y mi voz ha estado en el ojo de la tormenta menta )

*** coloque la rolanda para amenizar aún más mis parafraseos. Grecias.

No se que quiero hacer

este domingo

leer, comer lo guardado, y ver televisión

olvidarme de llamar a mi chica y mi hermana que se ha ido a la playa

Dormir sólo para evadir

y no presenciar el paso de las horas

Mañana recién podré volver a la rutina

que tanto me gusta

que tanto me anima

de dibujar en mi taller

con mi música y con mi linda mujer a la hora de el almuerzo.

Y si ya no hablo mucho

de mis cosas personales

sera pues porque escucho

discos que no mucho antes

como el Meddle, Ummagumma y todo lo que sútil anime a mi alma

Para crear en calma y amar en la bruma .

TOP MODEL

Si no estoy escribiendo tan seguido y largo como antes, es simplemente porque entrar a la compu me esta dando muchas náuseas últimamente. En serio, no lo digo en sentido figurado, lo digo en verdad... no sé por qué cada vez que prendo la PC me dan unos mareos terribles y ganas de buitrear.
Pues bien, hoy les posteo un ameno hallazgo.

Hace dos años unos patitas amedrentaron mi usual paso por los terrenos de la Facultad de Arte e interrumpieron mi jornada laboral al pedirme que accediera para una instantánea. Yo que soy bien buen mozo y fresco de modales, acepté. Luego habría de enterarme que los jopendes eran de una página llamada http://www.asivistelima.blogspot.com/, cuya labor está en fotografiar a la gente más bella de esta urbe. Así como lo oyen. Éstilo, clase, y glamour.

Hoy me topé con este viejo recuerdo, y me dió mucha risa. Dudo que hoy, con esta panzita ( que va en decenso, claro esta) quisieran hacerme nuevamente un clic.




Y bueno... no sólo yo fui victima del fashion emergency. He ahí a mi buen amigo Sergio y a mi enamorada, la Monigatita.

ji ji ji´

¡ CHI CHI CHI LE LE LE , VIVA CHILE !

En vez de ver y hacer tanta cojudez trivial por el facebook o desgastar mis pupilas en el chat, tal como lo hago diariamente, necesitaba parar un momento y expresar mi lamento por el terrible terremoto ocurrido recientemente en Chile. Conozco gente cercana, ciudadanos chilenos, que se salvaron de pasar tan terribles horas en su país natal al haber escogido nuestras tierras como destino para el verano. Afortunados o no, allá al sur sus familias los esperan y sólo aguardan el tiempo para que todo este desastre comience a resarcirse con los que aún estan presentes para contarla.

Ya he afirmado varias veces la gran simpatía que siento por el vecino país, es por eso que ahora me nace del corazón enviarles un fraternal saludo, que si bien ayudará en muy poco, es el más genuino sentimiento de confraternidad para quien no cree en las barreras demográficas.



¡¡ FUERZA HERMANOS CHILENOS!!

Mi primera vez

Hola a todos:

Quiero invitarlos desde este 1ro de marzo a lo que será la primera exhibición de mi arte. Como comprenderan me hallo muy emocionado y sería aún mas gratificante contar con ustedes en este día, que es la inauguración.
En este correo les adjunto las invitaciones, ahí veran la dirección y todo lo concerniente a tan magno evento.
De más esta decirles que les agradezco de antemano, y que pasen la voz a quienes quieran ir con ustedes.

Nos vemos ahí,

Dante Murillo


Hola a todos:

Quiero invitarlos desde este 1ro de marzo a lo que será la primera exhibición de mi arte. Como comprenderan me hallo muy emocionado y sería aún mas gratificante contar con ustedes en este día, que es la inauguración.
En este correo les adjunto las invitaciones, ahí veran la dirección y todo lo concerniente a tan magno evento.
De más esta decirles que les agradezco de antemano, y que pasen la voz a quienes quieran ir con ustedes.

Nos vemos ahí,

Dante Murillo

HABLA EL HINCHA, HABLA EL HOMBRE

Me provoca escribir ahora. Ayer no. Hace un mes tampoco.

Me provoca hacer algunas cosas ahorita. Ayer no. Hace una semana, menos.

Podría seguir con la antigua tradición de narrar con detalle un cúmulo de aspectos que ni yo entiendo sobre mí, pero para qué.

Silvia, la muchacha que ordena nuestra vidas, se ha ido del departamento por dos semanas. Vacaciones. Y hoy está por acabar la primera.

No es fácil tener que hacer labores a las cuales jamás he estado acostumbrado. Ni yo ni mi hermana sabemos cocinar muy bien. Yo al menos no siento remordimiento en dejar sucios los platos. Somos hijitos de papá y mamá.

Hay un montononón de ropa tirada ahí en la cocina, ropa mía, que porque esta con un poco de arena me da miedo meter a mi cuarto.

Odio la arena, sí. Y justamente es por eso que no me animo a abrir en mi dormitorio la ruma de periódicos que compré el viernes después de la contundente victoria aliancista sobre el Estudiantes de la Plata. No los abro, porque cuando lo hice estaba con Daggiana en una magnífica playita en San Bartolo. Una playita privada (tuve que pagar 10 soles (( y ella, por cortesía, los otros 10)) ) que ha servido de mucho para reavivar la fantasía algo adormecida de este singular verano.

Me siento afortunado de verdad, y es así que deseo hacerla sentir a ella. Aún tengo fuerzas, aún tengo ganas ....

A los aspectos más íntimos me reservo el derecho de admisión, mis queridos lectores.

Son normas de la casa.

Sobre la inolvidable noche del jueves, 'cha que tengo mucho que decir. Estabamos con Daggiana en los derredores de Quilca comprando libros (para ella, claro está) y yo sabía perfectamente que el match estaba por comenzar. Quería aunarme a los fieles que ya habían asegurado una mesita en el Queirolo para verlo por televisión. Miren, yo les soy sincero, conciente estaba que iba a ser complicado aspirar a un triunfo. El Estudiantes es un equipaso. Pero mientras siga sintiendo dentro mío a ese hincha terco que quiere dar la contra, que quiere apostar siempre por lo imposible y ver que pasa...... mientras siga sintiendo todas esas sensaciones tan pajas, jamás podré pasar por alto un nuevo partido de mi equipo querido. Eso verdaderamente es lo que a mí me apasiona del fútbol, ese inquebrantable habito de seguir fiel a una causa, a unos colores, que a su vez son la razón más justa y prefecta para retar al transcurso de la vida por 90 minutos. Por eso estaba como loquito, impaciente y atento al juego que mi Alianza de toda la vida tenía pendiente el pasado jueves.

Como dije, estabamos comprando libros. Y nunca falta una radio que sintonice Radio Programas del Perú (Qué tal cherry, pero es verdad). No me había percatado ni del pitazo inicial cuando oí un gol y pensando que se trataba de alguna propaganda de pilas recargables me quedé a la espera de una atestiguación sobre si era cierto. ¿Qué carajo pasaba? La voz del cholo Efraín Trelles no tardó en hacerme dar contra el piso. Gol de Estudiantes de La Plata a los 8 segundos. ¡Cuuuunchasumadre!

Sí, ahí como la mayoría creí que nos iban a culear bien feiiiio. ¡Que terrible y en Matute todavía! así y todo necesitaba ver con mis propios ojos que es lo que estaba pasando. Es inhumano tener que soportar el drama del balompié a traves de la señal de la radio. Sin embargo le propusé a Daggi recorrer un nuevo pasajito de libros. Jaja, no se, como esperando quizas en el fondo que allí estuviera la respuesta. Cruzamos la siguienta cuadra, y vaya que no me equivoqué.

Un tipo, de modales sumamente viriles y un vozarrón que yo había creído solo posible en las películas, nos invitó a pasar y -como él mismo sugirió- "a que nos zambulleramos" en su vasta colección de literatura. Mi chica buscaba algo de Samuel Beckett. Pude observar con cierto alivio, que los otros vendedores que compartían el local con él tipo este de la voz macha... estaban pegadasos a Fox Sports viendo lo que acaso pintaba a otro desmérito. Pues bueno, por lo menos había tele.

Daggiana no se decidía. El hombre le preguntó que cosa era lo que exactamente buscaba, qué autor, y la desilusionó un poco al afirmar que estaba detrás de una joya muy poco conseguible. Que de Beckett iba a ser complicadito encontrar algo por estos lares.

En ese momento me di cuenta que mi chica y yo, ambos estabamos detrás de dos destinos bastante alejados pero igualmente difíciles. Ella con su gusto por los libros y yo con mi pasión por el fútbol. Dos huesos duros de roer ante dos causas que parecían predestinadas a estar perdidas.

"Oye hija, dime una cosa, debe haber alguna otra cosa que estes buscando" agregó el señor (quien sospecho debe haber leído por lo menos una vez El Gran Vendedor Del Mundo), sin darse por vencido y acariciándose la barbita blanca. Daggiana timorata mencionó una obra de Bryce, la cual ahora sí estaba en stock. El hombre, amo y señor de su reino, le sacó una edición que dijo estaba 20 soles. Ni a mí ni a Daggiana nos pareció que el ejemplar valiera el precio. Parecía estar demasiado ajado. El tipo, muy jopende él, decidió colocar entonces el infalible argumento de su experiencia, de la voracidad y la sapiencia que -como él mismo definió- le habían dado "más de 50 años leyendo y leyendo". "Esta edición cuesta 20 porque no es cualquiera. Mira aguárdame un ratito, quieres ver una menos costosa pero más pintona... pues acá tienes la mía. Yo no estoy acá para engañarte, chica. Si quieres la llevas y si no yo te puedo fiar el libro. Dime una cosa ¿Que pierdes aceptando un canje? Yo estoy confiando en tí, yo no quiero engañarte, yo quiero que ustedes que son jóvenes se nutran de todo lo que yo tengo aquí y aprendan" Daggiana sonreía algo nerviosa y entonces el tipo me miró a mí y contratacó: "Flaco, el problema es que la generación de ustedes ha venido al mundo aprendiendo que la confianza es un defecto, y es por eso que todos desconfían de que ustedes tengan la capacidad de sacar adelante este país. Porque son ustedes quienes verdaderamente tienen las riendas, sino ¿quienes?"

Sus palabras me eran irrefutables, él no paraba de hablar y yo no paraba de mirarlo. ¡Carajo ¿y mi partido de Alianza?!

Daggiana en silencio cogió una edición de Papá Goriot de Balzác y ahora sí convencida de que esta era, la separó para llevarla. El hombre me seguía hablando, y a estas alturas ya me había olvidado casi del fútbol cuando..

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!!!

Volteé a ver la pantalla. Celebraban los jugadores de la blanquiazul tendidos sobre el césped. Interrumpí bruscamente la tertulia con el viejo para soltar un grito pelado, un sólo grito de euforia.

Daggiana se llevó Papá Goriot , mejor dicho el hombre se lo fió con la condición de que se lo trajera de vuelta, para si ella gustaba, continuar con esta cadena de lectura y préstamo (así de pajita como lo oyen, mis amigos). Emocionados y con harta gratitud nos despedimos del sujeto, verdaderamente de película, y fuimos apresurados al Queirolo para ver el resto del partido. Y vaya que lo que vino después, tampoco pareció ser muy de este mundo.

Fue un 4 a 1 que me hizo gritar de algarabía como al resto del Perú. Regalos de la vida que a uno le hacen decir " ' cha que ya me tocaba ". Diosito nos ha hecho una. Yo he sido del Alianza toda mi vida así que no me siento ni más ni menos hincha. Somos lo que somos y a veces, como ahora ultimito, nos toca sonreír e inflar el pecho más de la cuenta. Habrá que ver lo que ocurre en los próximos partidos de la Copa Libertadores. Por el momento la cosa da para ilusionarse. Y eso sí, dudo que tanto el juego mágico del Zorrito Aguirre, la dificultad que me esta provocando la ausencia de Silvia en casa, mi momento actual con Daggiana, y el señor de los libros... sean cosas que no tengan una conexión poderosa. Definitivamente no son casualidades.