EL DOMINGO, MURIEL Y LA PINTURA.

smiley smile

El domingo es el día de la anarquía en mi casa, pero es indispensable. A diferencia de los otro 6 días de la semana , en el domingo yo procuro no tener un horario al cual regirme. 

Me despierto acalorado, con la lengua mojadiiiita, el pipilín como el sagrado pabellón bicolor, y la preocupación -vaya a saber uno por qué-  de un acusado por crímenes de lesa humanidad. Todo por el sin número de pesadillas (y/o sueños intensos) que me invaden al dormir últimamente. En estos sueños intensos, se ven involucrados de manera tragicómica gran parte de los personajes de mi vida. Los mejores, los peores,  y también aquellos que en realidad no conozco nada, tan sólo de vista.

Y aún así todos tienen roles protagónicos cuando estoy en los brazos de Morfeo. Yo quisiera saber entonces ¿ A qué corresponde tan poco juicioso maremoto de caras y realidades inconsistentes?

Leo el diario , bebo el jugo de naranja que la buena de Elena ha dejado preparado para mí y me pongo a pensar qué demonios iré a hacer. Mientras tanto pongo el segundo disco de los Gatos como telón de fondo.

" Es mejor que siga solo hasta el final para poder encontrar felicidad"- canta un Nebbia maltoncito.

*

El jueves último mi gran amiga Muriel Holguín realizó su primera exposición individual . Fue una experiencia muy emotiva y grata para mí. La calidad técnica y sentimental de sus trabajos, realmente caló hondo, bien hondo, en mí, cuando me los puse a observar. Uno a uno fui guiado hacia una recorrido interior muy íntimo y honesto. Pude sentir vivamente a esta hermosa dama gritando al planeta entero todo el inmenso deseo de dar un amor legítimo, leal y perdurable.  El increíble ruido de su corazón. Con la melancolía albergada desde el fondo de su ser, sí, pero - ¡vaya gesto tremendo!- a la comparsa irresistible de los colores más vitales y vibrantes -cual peces hermosos en el fondo del mar- que yo haya alguna vez visto en muestra de arte alguna de esta Lima -valga la redundancia- artísticamente tan aburrida, paranoica y soberbia. Fue un orgullo muy grande para mí, el percibir aquella noche a mi amiga querida ofreciendo talento y actitud a granel  -impecablemente ejecutados, por cierto-  para todo aquel, conocido o extraño, que se diera cita en el denominado -por mí- Centro Pitucolich, en pos del deleite de sus laxadas pupilas.

Todos estamos orgullosos de tí, Muriel. Tus padres, tus hermanos y estos cuantos amigos de las aulas universitarias que, fieles como Iván Cruz a la cocaína, permanecemos junto a ti siempre, para comprobar una vez más que : "ESTO ES VIDA Y LO DEMÁS... MENTIRA". Que nos mate la bebida, dulce hermana.  Devorar en tu cocina un sin número de pizzas junto al genial de tu viejo y su pícaro humor, mientras en la pantalla de la tele aparecía el "Flaco" Malásquez, todo acabado y con lentes negros, rememorando desde la banca de un parque las horas cúspides de su trayectoria como futbolista.... ya de por sí, fue el broche de oro para tan preciado encuentro. Inolvidable.

Fue tu noche, mujer buena. Te la mereces, y no me cabe dudas que vendrán miles más.

Gracias, de todo corazón, por incluirme en la lista de agradecimientos amicales en el cómic que has confeccionado. Puede que no tenga un carajo que ver con algún tipo de favoritismo, pero  -debo confesarlo-  me sentí el bebito más mimado del mundo cuando noté que mi nombre iba primero.

*

He vuelto a pintar. (Para los que me conocen) Suena raro  ¿no?  Pero sí, me han vuelto unas ganas grandiosas de pintar. Yo pintaba bonito. Sacaba lindo el color. Pero dejé de hacerlo porque dejó de divertirme y, desde entonces, hallé en el dibujo y la música unas únicas -al parecer- tablas de salvación.

Sin embargo, han pasado ya varios años de esos sinsabores con todo lo que la pintura abarca y significa como tema y ritual para mí, y ahora que cuento con un espacio que me estimula tanto como mi taller, he empezado a pensar  ¿Por qué no?  ¿Por qué solo dibujar nada más? ¿Por qué solo agarrar la guitarrita?

Ayer volví a manchar una buena porción de papel tabaco y, vaya, que lo gocé más de lo que hubiera esperado. Fue bonito. Fue distinto. Fue sumamente liberador. Me sentí como los niños a los que enseño en el colegio donde trabajo, cuando veo que son tan frescos y libres para mezclar los colores y dar rienda suelta a todo su primitivismo e insinuación natural. Sé que muchos dirán que eso luego conduce a una reflexión más cesuda y analítica, y por ende a la resolución de una problemática. Puede que sí, sea cierto, pero ahorita me pone contento y tranquilo el no estar haciéndome todavía esas preguntas.

Hoy por hoy necesito desarrollar mi arte para beneficio espiritual mío (y el de mi bolsillo).

Estoy pintando y dibujando y haciendo música. Estoy trazando proyectos que me lleven -por sí solos- a conocer nuevos territorios y distintas personas. No quiero forzar nada, pero de verdad quiero comprometerme  con sacarle el jugo a mi soledad.

Llevo un par de semanas en esto y, después de algún buen tiempo, puedo afirmar  -igual, sin por eso tener que exterminar a esos cumpas míos de siempre, llamados violencia, locura y desmadre-  que me siento bien.

Sólo domingo solo

( puta que la semana pasada sí que me he sentido recontra extraño con la gente y mi voz ha estado en el ojo de la tormenta menta )

*** coloque la rolanda para amenizar aún más mis parafraseos. Grecias.

No se que quiero hacer

este domingo

leer, comer lo guardado, y ver televisión

olvidarme de llamar a mi chica y mi hermana que se ha ido a la playa

Dormir sólo para evadir

y no presenciar el paso de las horas

Mañana recién podré volver a la rutina

que tanto me gusta

que tanto me anima

de dibujar en mi taller

con mi música y con mi linda mujer a la hora de el almuerzo.

Y si ya no hablo mucho

de mis cosas personales

sera pues porque escucho

discos que no mucho antes

como el Meddle, Ummagumma y todo lo que sútil anime a mi alma

Para crear en calma y amar en la bruma .

TACAMA DE A 10 SOLES EN TARATA

- - - - - - ++ ------




Intoxicados - Las cosas que no se tocan



¿ Cómo estan todos ?
Este domingo esta hecho una cagada aburrida e innoble. Por eso es que me he animado a escribir un poco. Para fugar un poco de una sensación pesada y poder dormir con mayor placidez después de acabar todas mis cositas.
Sólo por eso, ya que estar en la computadora me aterra cada vez más.
Pues bien, ayer quise embriagarme de a dos, pero no se pudo. No me arrepiento sin embargo ya que hice lo posible porque te gustaran los juegos de agua, que hay en Tarata y que a mí me parecen tan cómodos para disfrutar de una rica merienda.
Valga esto, al menos, para pasarles el dato a todos de que al frente del Atlantic City hay una licorería muy buena en la cual venden vinos antiguos a sólo 10 lucas.
Aprovéchenlos. Compártanlos ustedes con quién más quieran. Y si la noche se hace larga y áspera, procuremos varones míos no ceder a la picazón que provoca la rabia.
Será difícil Sergio, pero nunca demasiado tarde para embriagarnos con todos nuestros errores, y que se jodan las desgastantes fisuras en el aburrimiento.
Vamos a donde chucha sea e ingresemos como lo que somos por esa chucha dentada que hace de portón. Tomemos harto que la chela esta a cinco lucas, gorreemos harto, que como me ha dicho el niño del sol "esta para compartirla".
Desperdiciemos en varios sorbos toda buena intención de la conciencia y la perfecta razón.
Hablemos del Pity Alvarez.
Oscuridad de confraternidad, lazos rotos y reabiertos, la espalda tatuada de una putichica, la problemática resuelta por que sí. Así, sin tanta huevada.
Regreso solito a casa y me doy cuenta en le taxi (sí, sí, así con acento francés incluido) que he dejado olvidada mi camisa en el mencionado antro 'e porqueria.
Ni que hacer. A ver como se halla la mamita. La hermanita. Toda enfermita y casi deshidratada en su camitita.
Discutimos un poco por el porque de que me ha hecho regresar a las 3 de la mañana, así de golpe, y refrenar mi sabatino y casual ¡ ( ? ¿) desquite viril. Hago huevadas en la computadora y cuando ya cantan las aves tontas, me vuelvo a dormir.
Y así acabo hoy día levantandome mareado. Con hambre. Con algo de alegría. Con algo de tristeza. Con mi muchacha que me dice que mejor me vaya a trabajar el curso de Metodos de Impresión. Puta madre, me tiene loco ese curso, parece que se han hueveado y me han puesto un 09 que no merezco. Horroroso, en rojo. Y nada, la hermanita que quiere que le vaya a comprar unos gatorades. Y lo hago, ah, de todo gusto... pero en verdad quiero solo dormir.
Y eso hago a la vuelta oyendo fantasticaso el Álbum blanco. Tanto que se que nunca me voy a aburrir de escucharlo. ¡Nunca carajo!
Un jugo de naranja autoexprimidito en la noche. Alianza que le gana al José Galvez y llega a la puta final del campeonato. A la puta final. Para romperles la chucha a las gallinas. Si, si, la chuuuuuuuuuuchita. Y nada, avanzo grabadito, hago unos estenciles bien lindos para romperla en el final. Como el año pasado.
Y como no le temo a nada y me zurro en todo, veo con algo de escalofríos como insulté ayer via facebook a una banda de mi tierra llamada Los Monkiss. Que en sí no me gusta ya, pero que tampoco tanto pue! Tampoco tanto pe guatagrande!!!
Escribo mis disculpitas públicas y me acuerdo de mi primer profesor de pintura al óleo, que acaba de comunicarse conmigo, preguntándome sobre mi presente con la pintura.
Pupilo me dice. Ay si supiera de mis avatares.
Ya pues, chicos, eso es todo lo que quería decir este dominguito cacudo.
Espero que mañana nos veamos y podamos reirnos de tanta tontera. Te quiero muchsio, y yo a ti.

Bebito de pecho

La fragilidad de un domingo rutinario es mi fragilidad reconocida en cuando todo se me está a punto de caer y solo obtengo la paz, el verdadero disfrute, gozándome a solas en mi cama o escribiendo un verso a puertas cerradas.
No quiero reparar en una tristeza que no se como solucionar. No quiero hurgar nuevamente en los posibles y sentirme atarantado y veloz en una quietud como esta, siempre tan apática, ingenua y extraña.
Un domingo como este parezco contagiar a mi familia y fisurarla.
Se enojan por las huevas mis padres entre ellos, y mi hermanito por cualquier cosita estupida empieza a llorar.
Es por eso que hoy trato de pasar caleta y no hacer las mismas bromas porque hasta mis bromas me afectan y no quiero golpearme el pecho con esto, sino buscar un remedio veloz en mi alejamiento.
Listo, escribiré todo lo que me enerva la cabeza, y mientras más rápido mejor para zafar cuanto antes.
Un testimonio que luego publicaré en "Aficiones, Aflicciones y Afectos del Buen Amigo"
para y con el único fin de regalarme 3 segundos de paz, o de admiración gratuita hacia mí mismo, porque cuando leo lo que escribo todo adquiere más encanto (sí, incluso la pesadez tiene encanto) y se siente más bacán.
Y quisiera terminar usando este espacio para hacerle saber a esa coqueta actriz que conocí antes del final del otro ciclo, que sigue interesandome su amistad, presencia, o lo que se llame... y que no estoy ofendido o molesto (¿ por qué habría de estarlo?), sino todo lo contrario.
Sino todo lo contrario.